Samantha

轉貼:輔導級大家來起笑-3
種雞

王先生的農場養了一群母雞，唯一的種雞已經上了年紀，於是王先生想找一隻年輕的種雞分擔老種雞的重任。年輕種雞來到農場便四處遊走，吸引了不少母雞的注意， 老種雞感到嚴重的威脅，便對年輕的種雞說：年輕雞，我知道你來這裡的目的，不要以為你年輕力壯就可以取代我，不如我們賽跑十圈，誰贏了誰就可以得到所有的母雞！ 年輕種雞心想我必定可贏過你，於是便答：為了敬老，我先讓你半圈！於是兩隻雞開始比賽，所有的母雞圍觀鼓譟加油。剛開始老種雞遙遙領先，漸漸地兩者距離開始縮短， 到了第五圈時，年輕的種雞只落後老種雞兩三步了。王先生聽到母雞騷動的聲音，以為有狐狸來偷吃雞，便拿了獵槍立刻趕往現場。就在年輕的種雞即將追上老種雞的時候， [碰！]的一聲，王先生一槍轟掉了年輕的種雞，呆立了許久，轉身往回走時喃喃的說：X！這是我這個月來買到的第三隻同性戀種雞！！.

酒錢

酒吧裡一個裸體的女人走進來點了杯酒，酒保目不轉睛的瞪著她。女人：你幹嘛一直看著我！酒保：我想知道妳會把酒錢藏在哪裡。

跳樓

妙齡女郎覺得人生無趣，便跑去跳樓自殺，從四十樓跳了下來後，立即便後悔了。於是她祈禱：天啊！救我吧！任何條件我都答應。 這時一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，說：我要和妳做愛。女郎不從，打了男的一巴掌，說：無恥！於是這男的放手，女郎又往下墜，旋即她又後悔了。 於是她又祈禱：天啊！救救我吧！任何條件我都答應。在二十樓又有一個男的抓住了她，說：我要和妳做愛。女郎打他一巴掌，又罵：無恥！ 這男的也放手，女郎又再度下墜。這次她真的後悔了。天啊！救救我吧，這次我真的任何條件都會答應。在十樓有個男人抓住了她，女郎定睛一看， 哇！比劉德華還帥，女郎說：我願意和你做愛。這男的打了這女郎一巴掌，罵說：無恥！！放開了她的手......

黑與白

在一個黑人部落，酋長的老婆生下了一個白人小孩，他氣乎乎的去問那個部落裡唯一的白人醫生。酋長：你沒有跟我老婆怎樣吧？為什麼我的小孩是白人？？ 醫生：絕對沒有！可能突變吧。酋長：唬我！哪有這種事！醫生：不信你看我們村裡的白羊，不就生出一隻黑羊嗎？酋長聽了一愣，然後說：好吧...我不追究你跟我老婆的事了， 不過你不可以把我跟白羊的事說出去喔！

一個小時 

某校朝會即將結束，訓導主任做最後的結語：總之，各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，不可以邊走邊抽煙，在教室不准穿著短褲， 甚至在自己的房間，也不可以談論不雅的話題。 再者，女同學們，如果有男生糾纏妳， 妳要自己問自己，值得為了一個小時的快樂， 毀了妳一生的名譽嗎？ 好了，你們還有什麼問題沒有？ 全場一片靜默，突然傳出一個細嫩的聲音說： 請問我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？

驢子

阿拉伯有一個富翁以收集珍奇異獸為樂，有一天富翁在墨西哥買了一隻非常珍貴的比特驢， 這驢子是有人性的，可是很奇怪，富翁買了三個月了，沒見過這驢子笑，應此富翁召告全世界， 如果有人能讓我的比特驢笑的話，賞金500萬美金，兩星期來想讓這驢子笑的人不下十萬人， 包括醫生.老師.卡車司機，甚至午夜牛郎每個都想賺這500萬美金，但是都沒人能讓這驢子笑， 最後來了一位以流浪為業的男子想來試試，那男子走到驢子的耳朵旁講一句話，那驢子馬上哈哈大笑， 富翁很開心，毫不猶豫的給那男子500萬美金，約兩個月後，富翁又把那男子找回來，富翁說 ：『自從你那天讓我的驢子笑後，我那驢子一直笑到現在都沒停過，如果你能讓我的驢子哭的話， 我再給你500萬美金。』之後那男子就把驢子帶到一個房間，10分鐘後出來那驢子就哭個不停， 富翁好奇的跟那男子說：『這樣子好了，我再給你1000萬美金，你告訴我，你是如何讓我的驢子又哭又笑的？』那男子說：『第一次我讓驢子笑的時候，我是走到驢子旁邊偷偷的跟牠說：喂，我下面那邊比你大， 我才說完那驢子就笑的不亦樂乎。』富翁又問：『那你又是怎樣讓牠哭的？』那男子說：『沒有啊!我就把我的褲子脫掉，那驢子看到後就哭個不停了。』

鑰匙

一日，閰王在審案，當他審到一名農夫時，他問農夫生前做過什麼善事，農夫說：我種米給人們吃，請讓我到極樂世界吧。閰王便給了他一把往極樂世界的金鎖匙。 接著是一位漁夫，漁夫說：請讓我到極樂世界吧。閰王又給了他一把往極樂世界的金鎖匙。最後是一名妓女，妓女說：我給許多男人快樂，請讓我到極樂世界吧。 閰王聽了便給她一把銀鎖匙。妓女不解的問閰王為什麼這次是銀鎖匙？閰王說：這是我房間的鎖匙，妳先去等我吧。

外島

丈夫長期在外島當兵，經過三年，這一天終於回台灣，忍不住和太太相約上賓館，想要好好的溫存一番。由於夫妻久未見面，果然是乾柴烈火，翻雲覆雨，弄到東方既白才罷休。雙方均沉沉睡.......中午12點服務生清房，co、co、co，敲門後，仍在睡夢中的先生，緊張地對太太大叫：『快起來，快起來，你先生好像回來了！』，只見也在睡夢中的太太，緩緩地回答：『不要緊張，我先生在外島啦，三年後才會回來！』

守衛

有一位先生很擔心妻子的精神有問題，於是去請教精神科醫生。「她非常害怕衣服被偷掉」他告訴醫生「你怎麼知道?」「因為有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守著她的衣服」

拉鍊

王小姐在等公車．公車來了，王小姐因為穿窄裙所以腳跨不上去，所以她就把裙子後的拉鍊稍微拉下來一點，沒想到還是上不去，她就再拉下來一點，但還是上不去，最後她把拉練全拉下來也上不去，排在王小姐後面的先生就幫忙把王小姐捧上去，上車後王小姐覺得很難為情，就罵那位先生：”喂！你對我性騷擾”那位先生說：”拜託！你剛剛還把我褲子拉練拉下來咧”

老鷹

台北市的上空有一隻老鷹在盤旋，牠看到路面上有很多人在圍觀天空，而且好像在評論有關它的事。路人甲說：「看！天空有一隻大鳥。」路人乙說：「哇！真的好大一隻！」老鷹連忙把下面遮住......

避孕

女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示範起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：「我每次跟我老婆做愛都照妳的方式，結果她還是懷孕了！」

強姦

今日開庭審問的是件強姦案。 檢察官告訴害者是否能指認出強暴她的罪犯，她指著被告席的一位年輕男士說：「就是他，沒錯，就是他。」 於是檢查官再問她，被強暴的時間是發生在什麼時候？ 被害者沉思片刻然後才回答說：「是去年的一月、二月、三月、 四月和五月......」

趕快回家

何先生在睡前喝一點酒之後，覺的頭腦發暈，先行去睡覺睡到半夜，何先生突然起床趕緊穿好襯衫、褲子 『你半夜起床穿衣服幹嘛，要去哪』何太太莫名奇妙的問『我要趕快回家去』何先生很本能的回答說

吸奶器

一個常靠DIY解決性慾的男子，某天逛百貨公司時，發現育嬰用的電動吸乳器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的，擠足奶水後再餵哺嬰兒。） 男子心想，買這個回去，以後就不必再用手自慰了，於是他也買了一個回家。起初用時感覺還不錯，舒服過後，他才發現吸奶器並沒有停止的開關，他想 把那話兒抽出來，但無論如何努力，始終拔不出來。最後他沒辦法，只好打電話去百貨公司給售貨員，問她要怎樣才能讓吸奶器停下來。 售貨員聽說後：「哦！先生，請你放心，吸奶器沒有開關，當它吸滿 三公升 時，就會自動停止。」

捉弄

三位醫院裏的護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。第一位報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器裏。」 第二位說：「我在他的抽屜裏發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞。」隨後，第三位護士便昏倒了。

太小了

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。王老五：「你這個太小了，塞不進去。」王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也幹這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異口同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」

假鈔

有一位服裝豔麗的女子走進了一家便利商店， 在經過精挑細選後，挑好了商品後走到了櫃台，二話不說就丟出了一張千圓大鈔..... 經過店員驗證後!! 店員以一付很不屑的表情說：”小姐這是偽鈔耶” 女子驚呀的喊出：完了!!!!我被強暴了!!!!!!!

亂戳

一位公司主管請一位女職員去打鑰匙，那為小姐回來後就把鑰匙交給主管，那位仁兄就去試鑰匙啦!一會兒之後那位仁兄就把那位小姐叫去，然後...從遠處傳來男：怎麼這麼難弄阿? 女：你要溫柔一點，不要亂戳嘛!男：還是不行女：你那麼用力亂戳，當然戳不進去，我弄給你看，你瞧這不是戳進去了嗎?

老王

老王是XX醫院的一位清潔工.雖然他的地位不高，但全院上下的女性都對他尊敬萬分；原因無它，正因老王的某能力奇高，醫院中的女性(包括病人)大多和他有一腿..... 好景不長，有一天老王突然得了急病，遽然去逝。醫院上下的女性如喪考妣，連曾來看病的人多有回來追悼的。經過數日，眾人決定擇一吉日出殯........... 話說醫院中有一名陳醫師。從早時起他對老王的Hi能力就耳有所聞。經過審秘思索， 決定將老王的two old帶回家研究。在充份計畫下，陳醫師成功得盜得the thing 。從此之後，只要他一有空閒，他就會在自宅的研究室進行研究。有一天陳醫師正在苦思時，廚房中的陳太太早已準備好了晚餐。但久見丈夫未曾回話，她便一逕的前往研究室；欲探有何玄機 ........ 而那陳醫師早已因為疲累，沉沉入睡。突然！一陣聲響吵醒了他，定眼一看，正是太太闖入研究室。陳醫師忽然想起，the thing還在桌上。正在他想要藏住它時，陳太太一邊望著它一邊哭道：嗚嗚嗚............老王死了..........

六萬分之一

甲女：『張太太上個月生了四胞胎，據我所知，這種事每六萬次才有一次哩！』 　乙女：『真的？那她那來時間做家事？』　　

找錢

話說，有一位船員因工作需要而時常出海，很久才回家一次，在一次他工作結束回家的晚上，與許久未見的太太燕好，事情結束 之後，他很自然地掏出五百塊給太太，他太太收了五百塊之後，也很熟練地找他兩百塊......

尖叫

阿溪有個怪廦，平日他太太既冷淡又缺乏熱情，但每隔二個月，無論他在什麼地方，只要時間一到，他都會尖叫一聲，然後衝動的抱著太太到房裏，瘋狂地與她做愛。 另一次三個月又到了，一天下午，他的太太又聽到尖銳的叫聲，她滿心歡喜地跑到外面，擁抱她的老公。 「好色鬼，妳想幹什麼?」阿溪道：「是我們的車庫著火了。」

有了

女兒淚眼汪汪的對母親說：「媽，怎麼辦?我有了!」母親尖叫起來問：「告訴我，誰是孩子的父親?」女兒：「這我怎麼知道?妳從不允許我專找一個人。」

性感

一位擁有性感身段的女星正準備去拜訪製片人，她的朋友警告她：「那傢伙是有名的大色狼，妳得當心，假如妳單獨和他在房裡，他可能會從背後把妳的衣股脫掉!」 結果女星答道：「謝謝妳的提醒，那我得回去換一件背面開叉的衣服。」

驚喜

一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜， 於是載上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的粧，然後到先生的辦公室， 賣弄風騷的說：「嗨！帥哥，你想不想和我...」 他先生看了她一眼，立刻打斷他的話，說：「不! 我什麼也不想，我一看到妳就聯想到我的老婆。



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