轉貼:輔導級大家來起笑-2
借房間 

男人在派對上對男主人說:『今天美女真多,要是待會兒我泡上一個,你可不可以把樓上的臥房借我一用。』主人說:『那你老婆怎麼辦?』這人說:『她不會想念我的,我只失蹤一下下。』主人說:『我不是說這個,我是說15分鐘前,她才向我借了樓上的房間。』

驗明正身

妻子臨產了,丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於,一位護士把新生兒抱了出來,大家一下子圍了上去。『是男孩還是女孩?』丈夫最想知道結果,一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中,剛摸索了一下,就高興地大叫起來:『是男孩!』『什么男孩!』護士生氣地叫道,『快把我的手指放開。』

膨脹

上生理課,教授點名問一個女同學:人體什麼部位在興奮時會脹大十倍。女同學面紅耳赤,支吾無以對,並抗議教授有性騷擾之嫌。教授道:從妳的反應,我有三點結論。一、妳滿腦子充滿邪曲思想;二、妳上課前根本沒有預習;三、將來妳結婚後,一定會大失所望。(答案是 眼睛的瞳孔)

誰生的

母女倆搭計程車經過市中心,女兒看見有一些冶豔的女人站在街角,便問:”她們在幹什麼?”母親說:”喔,她們在等丈夫下班回家一起吃晚飯。””天啊呀”計程車司機忍不住插嘴,”這位太太,妳應該說實話的。她們是妓女,在等顧客光顧。””那妓女會生孩子嗎?”女孩接著問。”當然”,母親沒好氣地回答,”不然妳以為計程車司機哪裡來的。

打不開 

做完健康檢查後, 總統要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。 醫生給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。 第二天,總統再來,醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。 總統面有慚色地說: 「醫生啊!我年紀大了,不中用啦! 昨晚我先用右手試了半天,沒有動靜﹔我改用左手試,還是沒有用。 我叫我太太來幫忙,她也是兩隻手都試,也是沒有用。 我叫她用嘴巴弄,仍然沒有起色。」醫生聽得滿臉通紅。但是總統仍不停的說:「剛好副總統夫人到我家來送禮,她比較年輕,我就拜託她來幫忙。 她也是先用手,再用嘴,很努力地......」「停!停!」醫生再也忍不住了,「這種事你找副總統夫人幫忙做?」「她很樂意啊!」「可是......」「可是什麼?」「他媽的,這個玻璃罐子就是打不開!」

帽子

專賣帽子的商店,裡面陳設著各式各樣的帽子,連年輕貌美的老闆娘都是戴著帽子在做生意,由於她態度親切和藹,所以生意非常的好。一個男子到店裡去買帽子,見到老闆娘長得漂亮,故意挑三揀四的跟她搭訕:「老闆娘,妳這兒什麼顏色的帽子都有,怎麼沒賣綠色的帽子?」老闆娘微笑著說:「喔!綠帽子啊,我都留在家裡,讓我老公戴!」

制服

有一個消防隊隊員,撲滅了一場火災之後,在半夜精疲力盡的回到家裡,唯恐吵醒了老婆,摸黑進了臥房,脫去衣服上床,準備睡覺,連長褲都懶得脫了。他的太太似乎被他吵醒,說:「親愛的,你回來了?能不能麻煩你到藥房去買點普拿疼回來給我,我頭痛得要命。」消防隊隊員嘴裡嘟嘟了兩聲,起床順手在床上抓了件衣服穿上,便到街角的藥房去買藥。藥房老闆見到了他,問道:「你什麼時候改了行?」「我沒有啊!」他嘆了口氣說:「還是在幹那個累死人的工作。」藥房老闆不解地說:「既是這樣,你為什麼穿水兵制服?」

藥方

媽媽帶兒子去看中醫,因為他的男性生殖器官還是像小時候一樣,沒有長大。中醫檢查了一下後,開了個藥方,說:「用這個藥方燉牛鞭,每個星期一次,兩個月後就見效了。」第二天,兒子一進飯廳,便看見桌上一大缽子的牛鞭燉湯,湯裡最少也有五、六根之多,不禁嚇了一跳,說:「媽!這麼多,我怎麼吃?」「你只要吃一根,」媽媽說:「其他的五根是留給你爸爸吃的!」

March

經理從廁所回來,忘了把褲子的拉鏈拉好,女職員看見了,加以提醒說:「經理,你的車庫門沒關好。」經理「喔」了一聲,這才會意地把拉鏈拉上。女職員僅是好意提醒,唯恐經理出醜,卻不料引起誤會。中午午休時,經理見四下無人,色咪咪地對女職員說:「妳剛才有沒有看到我的車庫裡停著的那輛加長型的凱地拉克?」女職員搖了搖頭:「沒看見。」經理說:「妳要不要看一看?」他得寸進尺的拉開拉鏈,女職員瞄了一眼,冷冷地道:「經理,你在騙我,裡面停的是March而已。」

盲腸

王太太在美容院洗頭時,跟住在附近的林太太不期而遇。兩人寒暄一番後,林太太問:「好久都沒看到妳的先生,最近在忙些什麼?」王太太說:「他前幾天動了手術,割掉盲腸,剛出院回家休養。」林太太問:「盲腸是什麼?」王太太說:「是肚子裡沒用的東西。」林太太想了下說:「這個我先生沒有,不過肚子下倒有一根沒用的東西。」

香腸

有一個製造香腸的工廠,剛完成全自動的機器設備,只要將活豬從設備入口趕進去,出來的便是一串串的香腸。工廠廠長非常得意地向人炫耀這一套設備,但是他的兒子不以為然,認為如果能反過來,把香腸放進機器,出來一條條豬,那麼經濟效益更大。廠長見兒子跟他唱反調,氣的大罵:「這套設備我們家二十多年前就有了,我就是把香腸放進你媽那套設備裡,才出來你這條豬!」

檢查奶水

農場主人要到市場買牛,於是帶著八歲的兒子同行,準備讓他慢慢的學習。當他在選購母牛時,一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭,一面告訴在旁觀看的兒子說:「買一頭好母牛之前,一定要先檢查牠的奶水多不多,嗯!就像這樣做!」經過一番挑選之後,買了五條母牛回去,整個過程,讓他的兒子看的感受非常深切。過了兩天,當農場主人駕著收割機正在玉米田裡工作時,他的兒子急急忙忙的跑了過來,喘著氣說:「爸爸!爸爸!不好了。」農場主人停住了機器,說:「兒子,有什麼事慢慢說,別急!」兒子說:「爸爸!不急不行,對面的金大叔要來買媽媽了,他正在檢查媽媽的奶水……」

看電影

某公司的一個小主管,是個標準的好男人,公司裡的許多應酬都不參加,下班之後,立刻便回家陪老婆。有同事加以訕笑,他僅是聳聳肩說:「回家陪老婆睡覺、有什麼錯?難道還要學你們去花天酒地才對嗎?」因此他那顧家的好男人的形象漸漸樹立了起來,朋友也不再邀他出入不良場所,讓他回家陪老婆。有一天,他一位同事的妻子,在買菜時,遇到他的妻子,忍不住羨慕她嫁了了這麼一個好老公,每天陪老婆睡覺,的確太幸福了。可是這位標準丈夫的妻子卻是個標準影迷,弄錯她的意思,以為是指丈夫陪自己看電影的事。所以她非常不以為然:「唉!有什麼幸不幸福?妳不曉得,做這種事每回都是我拖他去的,而且常常都到了門口,他還推三阻四的不願進去,就算勉強進去了,燈一黑,他就馬上睡著了,把他叫醒,他只會說抱歉,什麼公司裡的業務太忙、太累了等等的廢話一籮筐…」

做不完

上下班時段擁擠的地鐵車廂上,一個膽小的色狼壯起了膽,對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後,他準備下車時,卻被這位女郎狠狠地踹了一腳。他非常慚愧害羞地說 “對不起,對不起,我不是故意的” 。女郎生氣地說: “先生,做不完的事就不要做嘛”。

彼此彼此

當丈夫去上班的時候,四歲的兒子向媽媽告狀:「媽,妳不在家的時候,爸爸把女傭帶到樓上去,然後......」他媽媽阻止他再說下去:「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」晚上爸爸回來,一家一起共進晚餐,媽媽對兒子說:「好了,孩子,你可以繼續講你的故事了。」「嗯,上個禮拜妳不在家的時候,爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去,然後.....」媽媽:「然後呢?」兒子:「然後就像隔壁王伯伯來我們家時對妳一樣.....」

吸收

某女校男老師在課堂上大發雷霆:「我在上面累得半死,而妳們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了,妳們到底有沒有吸收到什麼東西啊?」

吸血鬼

落魄的吸血鬼撿到一盞神燈,他把燈神叫出來後,燈神願意給他三個願望。吸血鬼大樂,仔細想了一想後,他把願望告訴燈神:一、我覺得我又黑又醜,我希望能變得又白又乾淨。二、我已經幾了月沒有吸到血了,希望我能一次吸很多的血。三、我覺得走路太慢了,希望我能用翅膀飛來飛去。碰!...........於是燈神將他變成了衛生棉。

面具

流浪漢坐公車的時候在車上看到一位很美麗的修女,他就很想要跟她做...於是他就問修女:”妳可不可以跟我做...”修女:”你這個無恥的色狼!”並且給了他一巴掌。於是這個色狼就慌忙地逃下車。下車的時候司機就對他說:”你怎麼這麼笨,修女的老闆就是上帝, 你只要扮成上帝的樣子,她就會聽你的話了.結果流浪漢信以為真就跑到教堂帶上面具並掛在十字架. 果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱.這時流浪漢說話了:”我就是上帝,所以妳要聽我的話,我要妳跟我做...”修女只好答應了, 但是修女又說:”但是我想要保有我的貞潔, 所以請您從’後面’來...”流浪漢心想反正沒差, 於是他們就開始...了.到了一半流浪漢突然撕下面具說:哈哈!妳上當啦,我不是上帝,我是流浪漢!!”沒想到修女也撕下面具說:”哈哈!你也上當了,我不是修女,我是公車司機!!”

新解

所謂的”指腹為婚”就是......指著女朋友的肚子對爸媽說:”爸,媽,我們要結婚了.......”

補票

很有錢的老翁人,但是他非常的勢利。他有一位千金女兒,不過他總認為只有有錢人才有資格娶他女兒。有一天,有三個男生上門求親,這個勢利的老翁當然免不了要盤問一下他們的身價。甲就說:「我有一千萬元的存款」。老翁覺得很滿意,但不知道後面兩個會不會更有身價。於是繼續聽聽下一位的說詞。乙說:「我有三棟洋房,又是一家公司的老板」。嗯....,老翁開心地覺得比上一個還好,但也想要看看第三位是否會更有錢。於是就問道:「請問這位先生您有什麼呢?」丙緬靦的說:「我有一個小孩」。老翁聽了勃然大怒,「都有小孩的人了,還想娶我女兒。來人啊,把他趕出去。」 丙急忙解釋說:「可是那個小孩在令嬡的肚子裡!」

先脫再上

某甲在餐廳用餐,突然感到一陣腹痛。於是他趕快衝進廁所裡。誰知廁所清潔中,有位歐巴桑手拿拖把,正拖著地。某甲就說:「我好急哦!」歐巴桑答說:「那你想怎麼樣?」某甲說:「妳要先拖,還是我先上?」歐巴桑答道:「當然是我先拖,你才比較好上啊!」

冰冷

病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。醫師:「當我覺得手腳冰冷時,就會抱著我妻子,於是就會熱起來,覺得溫暖...」病人:「這倒是一個值得一試的方法....那...請問尊夫人什麼時候比較方便呢?」

女傭

有錢人家, 家裡請了一個女傭, 夫人懷疑女傭和主人有染, 一天, 便把女傭叫到面前質問..... 夫人: 妳為何要勾引我丈夫?? 女傭: 是主人自己來找我的.... 夫人: 他為何要找妳??? 女傭: 因為他說妳什麼都不如我.... 夫人生氣的說: 我什麼都不如妳!!!!! 女傭: 他說妳廚藝不如我, 長像不如我...... 女傭越說越小聲...... 夫人: 還有咧!!!!! 女傭: 就連床上功夫也不如我....女傭臉紅的說.... 夫人氣急敗壞的說: 這也是我先生說的嗎!!!!! 女傭理直氣狀的說: 不!!!!這是妳司機告訴我的......

養生之道

酒吧內坐著三個白髮蒼蒼的男人甲、乙、丙。甲:『我今年已經八十六了,要不是常常保持身心愉快,加上不亂做愛,這條老命早就不保了!』乙:『我三餐清淡,常做運動,故今九十有六了還這麼健康!』丙:『當我十八歲時,父親告訴我所謂享受人生就是要抽煙、喝酒、每天換一個女人,我就是照這 種方式生活,我的人生真是享受啊!』甲:『真是太不可思議了!』乙:『真讓人羨慕!老兄,那您今年貴庚啊?』丙:『我今年二十六...』

高爾夫球

小花終於學會打高爾夫球了。一日,她又去打高爾夫球。發球時,她很用力一揮~~~,可惜球打歪了,而且還向著一群人飛過去,接著看到一個男人應聲倒地,兩手夾在 大腿中間,痛得滾下山坡。小花馬上跑過去道歉,並且告訴傷患說她學過一些護理,希望能在救護車到達之前,先幫他檢查一下受傷的情形。 傷患覺得沒有必要,不過小花很堅持,傷患只好勉強答應。小花於是要那傷者先平躺,全身放鬆,然後把他的兩手拉開平放在身體兩側,接著輕輕 拉開那傷者褲子的拉鍊,把手伸進去,很仔細地輕輕觸摸著。然後她詢問傷患:「這裡感覺怎麼樣?」傷患不好意思的說:「呃...那裡的感覺還不錯, 可是...可是我的姆指還是一樣痛得要死!」

看醫生

一對夫妻躺在床上睡覺,丈夫輕輕的在妻子的肩膀上拍了一下:『我們來做愛好嗎?』妻子說:『不行,我明天要去看婦產科醫生,不想讓他聞出任何異味.』過了一會兒, 丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說:『那麼你明天不會去看牙科醫生吧? 』

生日快樂

經理乙見經理甲神情沮喪,便問他發生了什麼事。甲:昨日是我生日,我的女秘書請我去她家為我慶祝生日。乙:那不是很好嗎? 甲:我到了她家時,她讓我在客廳先坐一會,並請我在五分鐘後進去寢室找她,她會給我一個驚喜。乙:那不是更好嗎?生日交上桃花運了。 甲:我原本也是這麼想的,當我在五分鐘後走進寢室時,看見我的女秘書和其他公司職員都在裏面,捧著生日蛋糕等著我呢。 乙:那也不錯呀,你的職員那麼愛戴你,你應該高興才是。甲:唉!可是,那時我是脫光了衣服才進去的。

九千元 

男女在事畢之後,慷慨的男人給應召女郎三仟元。女郎非常驚愕,因為從來沒有客人給她一仟元上的。「明天晚上同一時間妳再過來,我會另外給妳三仟元。」 第二天晚上,女郎依約而去,事畢他也如約付給她三仟元,女郎非常感激。他說:「不必客氣,明晚再過來,我還是給妳三仟元。」 第三天夜晚,在獲得滿足後,他果然又給了她三仟元。女郎說:「你是我遇見過最好的男人,你是從哪兒來的?」「芝加哥。」「啊!真巧!我母親就住在那兒。」 「我知道,她就是知道我要來這裡,所以託我帶九仟元給妳。」


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Samantha

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