Samantha

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借房間 

男人在派對上對男主人說：『今天美女真多，要是待會兒我泡上一個，你可不可以把樓上的臥房借我一用。』主人說：『那你老婆怎麼辦？』這人說：『她不會想念我的，我只失蹤一下下。』主人說：『我不是說這個，我是說15分鐘前，她才向我借了樓上的房間。』

驗明正身

妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。『是男孩還是女孩？』丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來：『是男孩！』『什么男孩！』護士生氣地叫道，『快把我的手指放開。』

膨脹

上生理課，教授點名問一個女同學：人體什麼部位在興奮時會脹大十倍。女同學面紅耳赤，支吾無以對，並抗議教授有性騷擾之嫌。教授道：從妳的反應，我有三點結論。一、妳滿腦子充滿邪曲思想；二、妳上課前根本沒有預習；三、將來妳結婚後，一定會大失所望。（答案是 眼睛的瞳孔）

誰生的

母女倆搭計程車經過市中心，女兒看見有一些冶豔的女人站在街角，便問：”她們在幹什麼？”母親說：”喔，她們在等丈夫下班回家一起吃晚飯。””天啊呀”計程車司機忍不住插嘴，”這位太太，妳應該說實話的。她們是妓女，在等顧客光顧。””那妓女會生孩子嗎？”女孩接著問。”當然”，母親沒好氣地回答，”不然妳以為計程車司機哪裡來的。

打不開 

做完健康檢查後， 總統要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。 醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。 第二天，總統再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。 總統面有慚色地說： 「醫生啊！我年紀大了，不中用啦！ 昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜﹔我改用左手試，還是沒有用。 我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。 我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。」醫生聽得滿臉通紅。但是總統仍不停的說：「剛好副總統夫人到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。 她也是先用手，再用嘴，很努力地......」「停！停！」醫生再也忍不住了，「這種事你找副總統夫人幫忙做？」「她很樂意啊！」「可是......」「可是什麼？」「他媽的，這個玻璃罐子就是打不開！」

帽子

專賣帽子的商店，裡面陳設著各式各樣的帽子，連年輕貌美的老闆娘都是戴著帽子在做生意，由於她態度親切和藹，所以生意非常的好。一個男子到店裡去買帽子，見到老闆娘長得漂亮，故意挑三揀四的跟她搭訕：「老闆娘，妳這兒什麼顏色的帽子都有，怎麼沒賣綠色的帽子?」老闆娘微笑著說：「喔!綠帽子啊，我都留在家裡，讓我老公戴!」

制服

有一個消防隊隊員，撲滅了一場火災之後，在半夜精疲力盡的回到家裡，唯恐吵醒了老婆，摸黑進了臥房，脫去衣服上床，準備睡覺，連長褲都懶得脫了。他的太太似乎被他吵醒，說：「親愛的，你回來了?能不能麻煩你到藥房去買點普拿疼回來給我，我頭痛得要命。」消防隊隊員嘴裡嘟嘟了兩聲，起床順手在床上抓了件衣服穿上，便到街角的藥房去買藥。藥房老闆見到了他，問道：「你什麼時候改了行?」「我沒有啊!」他嘆了口氣說：「還是在幹那個累死人的工作。」藥房老闆不解地說：「既是這樣，你為什麼穿水兵制服?」

藥方

媽媽帶兒子去看中醫，因為他的男性生殖器官還是像小時候一樣，沒有長大。中醫檢查了一下後，開了個藥方，說：「用這個藥方燉牛鞭，每個星期一次，兩個月後就見效了。」第二天，兒子一進飯廳，便看見桌上一大缽子的牛鞭燉湯，湯裡最少也有五、六根之多，不禁嚇了一跳，說：「媽!這麼多，我怎麼吃?」「你只要吃一根，」媽媽說：「其他的五根是留給你爸爸吃的!」

March

經理從廁所回來，忘了把褲子的拉鏈拉好，女職員看見了，加以提醒說：「經理，你的車庫門沒關好。」經理「喔」了一聲，這才會意地把拉鏈拉上。女職員僅是好意提醒，唯恐經理出醜，卻不料引起誤會。中午午休時，經理見四下無人，色咪咪地對女職員說：「妳剛才有沒有看到我的車庫裡停著的那輛加長型的凱地拉克?」女職員搖了搖頭：「沒看見。」經理說：「妳要不要看一看?」他得寸進尺的拉開拉鏈，女職員瞄了一眼，冷冷地道：「經理，你在騙我，裡面停的是March而已。」

盲腸

王太太在美容院洗頭時，跟住在附近的林太太不期而遇。兩人寒暄一番後，林太太問：「好久都沒看到妳的先生，最近在忙些什麼?」王太太說：「他前幾天動了手術，割掉盲腸，剛出院回家休養。」林太太問：「盲腸是什麼?」王太太說：「是肚子裡沒用的東西。」林太太想了下說：「這個我先生沒有，不過肚子下倒有一根沒用的東西。」

香腸

有一個製造香腸的工廠，剛完成全自動的機器設備，只要將活豬從設備入口趕進去，出來的便是一串串的香腸。工廠廠長非常得意地向人炫耀這一套設備，但是他的兒子不以為然，認為如果能反過來，把香腸放進機器，出來一條條豬，那麼經濟效益更大。廠長見兒子跟他唱反調，氣的大罵：「這套設備我們家二十多年前就有了，我就是把香腸放進你媽那套設備裡，才出來你這條豬!」

檢查奶水

農場主人要到市場買牛，於是帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢的學習。當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒子說：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多，嗯!就像這樣做!」經過一番挑選之後，買了五條母牛回去，整個過程，讓他的兒子看的感受非常深切。過了兩天，當農場主人駕著收割機正在玉米田裡工作時，他的兒子急急忙忙的跑了過來，喘著氣說：「爸爸!爸爸!不好了。」農場主人停住了機器，說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急!」兒子說：「爸爸!不急不行，對面的金大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶水……」

看電影

某公司的一個小主管，是個標準的好男人，公司裡的許多應酬都不參加，下班之後，立刻便回家陪老婆。有同事加以訕笑，他僅是聳聳肩說：「回家陪老婆睡覺、有什麼錯?難道還要學你們去花天酒地才對嗎?」因此他那顧家的好男人的形象漸漸樹立了起來，朋友也不再邀他出入不良場所，讓他回家陪老婆。有一天，他一位同事的妻子，在買菜時，遇到他的妻子，忍不住羨慕她嫁了了這麼一個好老公，每天陪老婆睡覺，的確太幸福了。可是這位標準丈夫的妻子卻是個標準影迷，弄錯她的意思，以為是指丈夫陪自己看電影的事。所以她非常不以為然：「唉!有什麼幸不幸福?妳不曉得，做這種事每回都是我拖他去的，而且常常都到了門口，他還推三阻四的不願進去，就算勉強進去了，燈一黑，他就馬上睡著了，把他叫醒，他只會說抱歉，什麼公司裡的業務太忙、太累了等等的廢話一籮筐…」

做不完

上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地踹了一腳。他非常慚愧害羞地說 “對不起，對不起，我不是故意的” 。女郎生氣地說： “先生，做不完的事就不要做嘛”。

彼此彼此

當丈夫去上班的時候，四歲的兒子向媽媽告狀：「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後......」他媽媽阻止他再說下去：「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」晚上爸爸回來，一家一起共進晚餐，媽媽對兒子說：「好了，孩子，你可以繼續講你的故事了。」「嗯，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去，然後.....」媽媽：「然後呢？」兒子：「然後就像隔壁王伯伯來我們家時對妳一樣.....」

吸收

某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而妳們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了，妳們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」

吸血鬼

落魄的吸血鬼撿到一盞神燈，他把燈神叫出來後，燈神願意給他三個願望。吸血鬼大樂，仔細想了一想後，他把願望告訴燈神：一、我覺得我又黑又醜，我希望能變得又白又乾淨。二、我已經幾了月沒有吸到血了，希望我能一次吸很多的血。三、我覺得走路太慢了，希望我能用翅膀飛來飛去。碰！...........於是燈神將他變成了衛生棉。

面具

流浪漢坐公車的時候在車上看到一位很美麗的修女，他就很想要跟她做...於是他就問修女：”妳可不可以跟我做...”修女：”你這個無恥的色狼！”並且給了他一巴掌。於是這個色狼就慌忙地逃下車。下車的時候司機就對他說：”你怎麼這麼笨，修女的老闆就是上帝， 你只要扮成上帝的樣子，她就會聽你的話了.結果流浪漢信以為真就跑到教堂帶上面具並掛在十字架. 果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱.這時流浪漢說話了：”我就是上帝，所以妳要聽我的話，我要妳跟我做...”修女只好答應了， 但是修女又說：”但是我想要保有我的貞潔， 所以請您從’後面’來...”流浪漢心想反正沒差， 於是他們就開始...了.到了一半流浪漢突然撕下面具說：哈哈!妳上當啦，我不是上帝，我是流浪漢!!”沒想到修女也撕下面具說：”哈哈!你也上當了，我不是修女，我是公車司機!!”

新解

所謂的”指腹為婚”就是......指著女朋友的肚子對爸媽說:”爸，媽，我們要結婚了.......”

補票

很有錢的老翁人，但是他非常的勢利。他有一位千金女兒，不過他總認為只有有錢人才有資格娶他女兒。有一天，有三個男生上門求親，這個勢利的老翁當然免不了要盤問一下他們的身價。甲就說：「我有一千萬元的存款」。老翁覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。於是繼續聽聽下一位的說詞。乙說：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板」。嗯....，老翁開心地覺得比上一個還好，但也想要看看第三位是否會更有錢。於是就問道：「請問這位先生您有什麼呢？」丙緬靦的說：「我有一個小孩」。老翁聽了勃然大怒，「都有小孩的人了，還想娶我女兒。來人啊，把他趕出去。」 丙急忙解釋說：「可是那個小孩在令嬡的肚子裡！」

先脫再上

某甲在餐廳用餐，突然感到一陣腹痛。於是他趕快衝進廁所裡。誰知廁所清潔中，有位歐巴桑手拿拖把，正拖著地。某甲就說：「我好急哦！」歐巴桑答說：「那你想怎麼樣？」某甲說：「妳要先拖，還是我先上？」歐巴桑答道：「當然是我先拖，你才比較好上啊！」

冰冷

病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖...」病人：「這倒是一個值得一試的方法....那...請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」

女傭

有錢人家， 家裡請了一個女傭， 夫人懷疑女傭和主人有染， 一天， 便把女傭叫到面前質問..... 夫人： 妳為何要勾引我丈夫?? 女傭： 是主人自己來找我的.... 夫人： 他為何要找妳??? 女傭： 因為他說妳什麼都不如我.... 夫人生氣的說： 我什麼都不如妳!!!!! 女傭： 他說妳廚藝不如我， 長像不如我...... 女傭越說越小聲...... 夫人： 還有咧!!!!! 女傭： 就連床上功夫也不如我....女傭臉紅的說.... 夫人氣急敗壞的說： 這也是我先生說的嗎!!!!! 女傭理直氣狀的說： 不!!!!這是妳司機告訴我的......

養生之道

酒吧內坐著三個白髮蒼蒼的男人甲、乙、丙。甲：『我今年已經八十六了，要不是常常保持身心愉快，加上不亂做愛，這條老命早就不保了！』乙：『我三餐清淡，常做運動，故今九十有六了還這麼健康！』丙：『當我十八歲時，父親告訴我所謂享受人生就是要抽煙、喝酒、每天換一個女人，我就是照這 種方式生活，我的人生真是享受啊！』甲：『真是太不可思議了！』乙：『真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？』丙：『我今年二十六．．．』

高爾夫球

小花終於學會打高爾夫球了。一日，她又去打高爾夫球。發球時，她很用力一揮~~~，可惜球打歪了，而且還向著一群人飛過去，接著看到一個男人應聲倒地，兩手夾在 大腿中間，痛得滾下山坡。小花馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。 傷患覺得沒有必要，不過小花很堅持，傷患只好勉強答應。小花於是要那傷者先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開平放在身體兩側，接著輕輕 拉開那傷者褲子的拉鍊，把手伸進去，很仔細地輕輕觸摸著。然後她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」傷患不好意思的說：「呃...那裡的感覺還不錯， 可是...可是我的姆指還是一樣痛得要死！」

看醫生

一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫輕輕的在妻子的肩膀上拍了一下：『我們來做愛好嗎？』妻子說：『不行，我明天要去看婦產科醫生，不想讓他聞出任何異味．』過了一會兒， 丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：『那麼你明天不會去看牙科醫生吧? 』

生日快樂

經理乙見經理甲神情沮喪，便問他發生了什麼事。甲：昨日是我生日，我的女秘書請我去她家為我慶祝生日。乙：那不是很好嗎？ 甲：我到了她家時，她讓我在客廳先坐一會，並請我在五分鐘後進去寢室找她，她會給我一個驚喜。乙：那不是更好嗎？生日交上桃花運了。 甲：我原本也是這麼想的，當我在五分鐘後走進寢室時，看見我的女秘書和其他公司職員都在裏面，捧著生日蛋糕等著我呢。 乙：那也不錯呀，你的職員那麼愛戴你，你應該高興才是。甲：唉！可是，那時我是脫光了衣服才進去的。

九千元 

男女在事畢之後，慷慨的男人給應召女郎三仟元。女郎非常驚愕，因為從來沒有客人給她一仟元上的。「明天晚上同一時間妳再過來，我會另外給妳三仟元。」 第二天晚上，女郎依約而去，事畢他也如約付給她三仟元，女郎非常感激。他說：「不必客氣，明晚再過來，我還是給妳三仟元。」 第三天夜晚，在獲得滿足後，他果然又給了她三仟元。女郎說：「你是我遇見過最好的男人，你是從哪兒來的？」「芝加哥。」「啊！真巧！我母親就住在那兒。」 「我知道，她就是知道我要來這裡，所以託我帶九仟元給妳。」


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