轉貼:輔導級大家來起笑-3
種雞

王先生的農場養了一群母雞,唯一的種雞已經上了年紀,於是王先生想找一隻年輕的種雞分擔老種雞的重任。年輕種雞來到農場便四處遊走,吸引了不少母雞的注意, 老種雞感到嚴重的威脅,便對年輕的種雞說:年輕雞,我知道你來這裡的目的,不要以為你年輕力壯就可以取代我,不如我們賽跑十圈,誰贏了誰就可以得到所有的母雞! 年輕種雞心想我必定可贏過你,於是便答:為了敬老,我先讓你半圈!於是兩隻雞開始比賽,所有的母雞圍觀鼓譟加油。剛開始老種雞遙遙領先,漸漸地兩者距離開始縮短, 到了第五圈時,年輕的種雞只落後老種雞兩三步了。王先生聽到母雞騷動的聲音,以為有狐狸來偷吃雞,便拿了獵槍立刻趕往現場。就在年輕的種雞即將追上老種雞的時候, [碰!]的一聲,王先生一槍轟掉了年輕的種雞,呆立了許久,轉身往回走時喃喃的說:X!這是我這個月來買到的第三隻同性戀種雞!!.

酒錢

酒吧裡一個裸體的女人走進來點了杯酒,酒保目不轉睛的瞪著她。女人:你幹嘛一直看著我!酒保:我想知道妳會把酒錢藏在哪裡。

跳樓

妙齡女郎覺得人生無趣,便跑去跳樓自殺,從四十樓跳了下來後,立即便後悔了。於是她祈禱:天啊!救我吧!任何條件我都答應。 這時一隻手從三十樓伸出來,一個男人抓住了她,說:我要和妳做愛。女郎不從,打了男的一巴掌,說:無恥!於是這男的放手,女郎又往下墜,旋即她又後悔了。 於是她又祈禱:天啊!救救我吧!任何條件我都答應。在二十樓又有一個男的抓住了她,說:我要和妳做愛。女郎打他一巴掌,又罵:無恥! 這男的也放手,女郎又再度下墜。這次她真的後悔了。天啊!救救我吧,這次我真的任何條件都會答應。在十樓有個男人抓住了她,女郎定睛一看, 哇!比劉德華還帥,女郎說:我願意和你做愛。這男的打了這女郎一巴掌,罵說:無恥!!放開了她的手......

黑與白

在一個黑人部落,酋長的老婆生下了一個白人小孩,他氣乎乎的去問那個部落裡唯一的白人醫生。酋長:你沒有跟我老婆怎樣吧?為什麼我的小孩是白人?? 醫生:絕對沒有!可能突變吧。酋長:唬我!哪有這種事!醫生:不信你看我們村裡的白羊,不就生出一隻黑羊嗎?酋長聽了一愣,然後說:好吧...我不追究你跟我老婆的事了, 不過你不可以把我跟白羊的事說出去喔!

一個小時 

某校朝會即將結束,訓導主任做最後的結語:總之,各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學生,不可以邊走邊抽煙,在教室不准穿著短褲, 甚至在自己的房間,也不可以談論不雅的話題。 再者,女同學們,如果有男生糾纏妳, 妳要自己問自己,值得為了一個小時的快樂, 毀了妳一生的名譽嗎? 好了,你們還有什麼問題沒有? 全場一片靜默,突然傳出一個細嫩的聲音說: 請問我要怎麼做,才能讓他持續一個小時?

驢子

阿拉伯有一個富翁以收集珍奇異獸為樂,有一天富翁在墨西哥買了一隻非常珍貴的比特驢, 這驢子是有人性的,可是很奇怪,富翁買了三個月了,沒見過這驢子笑,應此富翁召告全世界, 如果有人能讓我的比特驢笑的話,賞金500萬美金,兩星期來想讓這驢子笑的人不下十萬人, 包括醫生.老師.卡車司機,甚至午夜牛郎每個都想賺這500萬美金,但是都沒人能讓這驢子笑, 最後來了一位以流浪為業的男子想來試試,那男子走到驢子的耳朵旁講一句話,那驢子馬上哈哈大笑, 富翁很開心,毫不猶豫的給那男子500萬美金,約兩個月後,富翁又把那男子找回來,富翁說 :『自從你那天讓我的驢子笑後,我那驢子一直笑到現在都沒停過,如果你能讓我的驢子哭的話, 我再給你500萬美金。』之後那男子就把驢子帶到一個房間,10分鐘後出來那驢子就哭個不停, 富翁好奇的跟那男子說:『這樣子好了,我再給你1000萬美金,你告訴我,你是如何讓我的驢子又哭又笑的?』那男子說:『第一次我讓驢子笑的時候,我是走到驢子旁邊偷偷的跟牠說:喂,我下面那邊比你大, 我才說完那驢子就笑的不亦樂乎。』富翁又問:『那你又是怎樣讓牠哭的?』那男子說:『沒有啊!我就把我的褲子脫掉,那驢子看到後就哭個不停了。』

鑰匙

一日,閰王在審案,當他審到一名農夫時,他問農夫生前做過什麼善事,農夫說:我種米給人們吃,請讓我到極樂世界吧。閰王便給了他一把往極樂世界的金鎖匙。 接著是一位漁夫,漁夫說:請讓我到極樂世界吧。閰王又給了他一把往極樂世界的金鎖匙。最後是一名妓女,妓女說:我給許多男人快樂,請讓我到極樂世界吧。 閰王聽了便給她一把銀鎖匙。妓女不解的問閰王為什麼這次是銀鎖匙?閰王說:這是我房間的鎖匙,妳先去等我吧。

外島

丈夫長期在外島當兵,經過三年,這一天終於回台灣,忍不住和太太相約上賓館,想要好好的溫存一番。由於夫妻久未見面,果然是乾柴烈火,翻雲覆雨,弄到東方既白才罷休。雙方均沉沉睡.......中午12點服務生清房,co、co、co,敲門後,仍在睡夢中的先生,緊張地對太太大叫:『快起來,快起來,你先生好像回來了!』,只見也在睡夢中的太太,緩緩地回答:『不要緊張,我先生在外島啦,三年後才會回來!』

守衛

有一位先生很擔心妻子的精神有問題,於是去請教精神科醫生。「她非常害怕衣服被偷掉」他告訴醫生「你怎麼知道?」「因為有一天我提早下班回家,發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守著她的衣服」

拉鍊

王小姐在等公車.公車來了,王小姐因為穿窄裙所以腳跨不上去,所以她就把裙子後的拉鍊稍微拉下來一點,沒想到還是上不去,她就再拉下來一點,但還是上不去,最後她把拉練全拉下來也上不去,排在王小姐後面的先生就幫忙把王小姐捧上去,上車後王小姐覺得很難為情,就罵那位先生:”喂!你對我性騷擾”那位先生說:”拜託!你剛剛還把我褲子拉練拉下來咧”

老鷹

台北市的上空有一隻老鷹在盤旋,牠看到路面上有很多人在圍觀天空,而且好像在評論有關它的事。路人甲說:「看!天空有一隻大鳥。」路人乙說:「哇!真的好大一隻!」老鷹連忙把下面遮住......

避孕

女指導員下鄉推廣節育的工作,為了示範起見,女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後,一位農夫生氣地跑來理論,並舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說:「我每次跟我老婆做愛都照妳的方式,結果她還是懷孕了!」

強姦

今日開庭審問的是件強姦案。 檢察官告訴害者是否能指認出強暴她的罪犯,她指著被告席的一位年輕男士說:「就是他,沒錯,就是他。」 於是檢查官再問她,被強暴的時間是發生在什麼時候? 被害者沉思片刻然後才回答說:「是去年的一月、二月、三月、 四月和五月......」

趕快回家

何先生在睡前喝一點酒之後,覺的頭腦發暈,先行去睡覺睡到半夜,何先生突然起床趕緊穿好襯衫、褲子 『你半夜起床穿衣服幹嘛,要去哪』何太太莫名奇妙的問『我要趕快回家去』何先生很本能的回答說

吸奶器

一個常靠DIY解決性慾的男子,某天逛百貨公司時,發現育嬰用的電動吸乳器。(此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的,擠足奶水後再餵哺嬰兒。) 男子心想,買這個回去,以後就不必再用手自慰了,於是他也買了一個回家。起初用時感覺還不錯,舒服過後,他才發現吸奶器並沒有停止的開關,他想 把那話兒抽出來,但無論如何努力,始終拔不出來。最後他沒辦法,只好打電話去百貨公司給售貨員,問她要怎樣才能讓吸奶器停下來。 售貨員聽說後:「哦!先生,請你放心,吸奶器沒有開關,當它吸滿 三公升 時,就會自動停止。」

捉弄

三位醫院裏的護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。第一位報告說:「我把藥棉塞在他的聽診器裏。」 第二位說:「我在他的抽屜裏發現好幾打保險套,並且用針把每個套子戳破了一個小洞。」隨後,第三位護士便昏倒了。

太小了

王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女紅,更是遠近馳名。有一天鄰居打從他家經過,聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。王老五:「你這個太小了,塞不進去。」王太太:「你再試試嘛!人家也是挺辛苦的。」過了一會兒,王老五又說:「不行啊!會痛!」王太太:「可以啦!我幫你抹點油!」接著是王老五的喘息聲:「哦!哦....」鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽,大白天也幹這種事,哪知頭才伸出來一點,就被王老五夫妻發現。兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居,異口同聲地說:「看什麼!沒看過人穿鞋啊?」

假鈔

有一位服裝豔麗的女子走進了一家便利商店, 在經過精挑細選後,挑好了商品後走到了櫃台,二話不說就丟出了一張千圓大鈔..... 經過店員驗證後!! 店員以一付很不屑的表情說:”小姐這是偽鈔耶” 女子驚呀的喊出:完了!!!!我被強暴了!!!!!!!

亂戳

一位公司主管請一位女職員去打鑰匙,那為小姐回來後就把鑰匙交給主管,那位仁兄就去試鑰匙啦!一會兒之後那位仁兄就把那位小姐叫去,然後...從遠處傳來男:怎麼這麼難弄阿? 女:你要溫柔一點,不要亂戳嘛!男:還是不行女:你那麼用力亂戳,當然戳不進去,我弄給你看,你瞧這不是戳進去了嗎?

老王

老王是XX醫院的一位清潔工.雖然他的地位不高,但全院上下的女性都對他尊敬萬分;原因無它,正因老王的某能力奇高,醫院中的女性(包括病人)大多和他有一腿..... 好景不長,有一天老王突然得了急病,遽然去逝。醫院上下的女性如喪考妣,連曾來看病的人多有回來追悼的。經過數日,眾人決定擇一吉日出殯........... 話說醫院中有一名陳醫師。從早時起他對老王的Hi能力就耳有所聞。經過審秘思索, 決定將老王的two old帶回家研究。在充份計畫下,陳醫師成功得盜得the thing 。從此之後,只要他一有空閒,他就會在自宅的研究室進行研究。有一天陳醫師正在苦思時,廚房中的陳太太早已準備好了晚餐。但久見丈夫未曾回話,她便一逕的前往研究室;欲探有何玄機 ........ 而那陳醫師早已因為疲累,沉沉入睡。突然!一陣聲響吵醒了他,定眼一看,正是太太闖入研究室。陳醫師忽然想起,the thing還在桌上。正在他想要藏住它時,陳太太一邊望著它一邊哭道:嗚嗚嗚............老王死了..........

六萬分之一

甲女:『張太太上個月生了四胞胎,據我所知,這種事每六萬次才有一次哩!』  乙女:『真的?那她那來時間做家事?』  

找錢

話說,有一位船員因工作需要而時常出海,很久才回家一次,在一次他工作結束回家的晚上,與許久未見的太太燕好,事情結束 之後,他很自然地掏出五百塊給太太,他太太收了五百塊之後,也很熟練地找他兩百塊......

尖叫

阿溪有個怪廦,平日他太太既冷淡又缺乏熱情,但每隔二個月,無論他在什麼地方,只要時間一到,他都會尖叫一聲,然後衝動的抱著太太到房裏,瘋狂地與她做愛。 另一次三個月又到了,一天下午,他的太太又聽到尖銳的叫聲,她滿心歡喜地跑到外面,擁抱她的老公。 「好色鬼,妳想幹什麼?」阿溪道:「是我們的車庫著火了。」

有了

女兒淚眼汪汪的對母親說:「媽,怎麼辦?我有了!」母親尖叫起來問:「告訴我,誰是孩子的父親?」女兒:「這我怎麼知道?妳從不允許我專找一個人。」

性感

一位擁有性感身段的女星正準備去拜訪製片人,她的朋友警告她:「那傢伙是有名的大色狼,妳得當心,假如妳單獨和他在房裡,他可能會從背後把妳的衣股脫掉!」 結果女星答道:「謝謝妳的提醒,那我得回去換一件背面開叉的衣服。」

驚喜

一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜, 於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的粧,然後到先生的辦公室, 賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」 他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不! 我什麼也不想,我一看到妳就聯想到我的老婆。



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Samantha

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